Panzerknackerreisli 2008

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Jä! Mir chönne!

Die Vorzeichen einer weltweite Rezession wären der Ungemach für die Welt eigentlich genug gewesen. Trotzdem waren die handverlesenen Organisatoren Muchi, Paul C. und Jöre dreist genug, die anderen Klickenmitglieder zur Teilnahme an der Panzerknackerreise 2008 zu nötigen. So versammelten sich die vom Leben arg gebeutelten am Freitag den 13. nein den 31. (bitte den freudschen Verschreiber zu entschuldigen) November um 17 Uhr in Rudis Lager. Einzig Peti war nicht dabei, ihm gelang es sich bei einem Ybriger Urwalddoktor einen ärztlichen Attest zu beschaffen. Glücklicherweise, denn der gemietete Reisebus war bis auf den letzten Platz besetzt. Wir fuhren los und just als der vollbesetzte Car seine Betriebstemperatur erreichte, sollten wir auch schon wieder aussteigen. Wir waren bis zum Fussballplatz Beichlen gekommen wo wir im Klubhaus zum Spaghettiessen empfangen wurden. Ein Billigstessen! Die drohende weltweite Rezession hatte uns also voll erwischt. Mit drei verschiedenen Saucen wurde uns noch etwas Hochkonjunktur vorgegaukelt, aber der Kaffe aus dem Pappbecher liess unser Hoffen auf eine bessere Zukunft wieder schwinden.

Bald wurden wir wieder in den Bus geladen und mit ungewissem Ziel durch die kalte Nacht gekarrt. Die Fahrt führte uns in eine eigentümliche Gegend. Eine bewohnte Landschaft die mit einer ausserirdischen Spezies bevölkert ist. Die Wesen schienen mit der menschlichen Rasse verwandt zu sein, verständigten sich jedoch untereinander mit seltsamen akustischen Tongebilden.

Uns dämmerte es! Wir Zürcher befanden uns in Basel!!! Die Talsohle unseres Zerfalls war erreicht! Erschüttert bezogen wir Quartier in einer Jugendherberge die unmittelbar vor einer einjährigen Umbauphase stand. Es ging auch gleich los mit den Problemen: Begis Zimmerschlüssel klemmte so stark dass er kaum mehr aus dem Schnapp-Schloss zu ziehen war und die Türe war nicht aufzukriegen. Die ganze Sache stellte sich später als Bedienungsfehler heraus, da er den eigenen Wohnungsschlüssel an Stelle des Zimmerschlüssel verwendete. Wer hat eigentlich im Bus das ganze Bier getrunken? Der erste Abend in Basel verläuft ruhig, die Bierrechnung im Braunen Mutz beträgt 400 Fr. Das Samstagmorgenfrühstück musste von einigen Teilnehmern in Unterhosen eingenommen werden, da sie sich wegen den bereits erwähnten Schnappschlössern aus den Zimmern ausgesperrt hatten. Die anwesenden Touristen zeigten sich belustigt über das vermeintliche Basler Brauchtum.

Nachdem der Hausmeister wieder allen den Zugang zu ihren Zimmern verschafft hatte fuhren wir los. Das Ziel erreichte wir nach einer halben Stunde Fahrzeit: Die Paintballhalle in Grellingen. Die Paintballballerei machte fast allen Spass und endete mit vereinzelten blauen Flecken. Was uns zur Erkenntnis verhalf, dass Schussabgaben aus 30cm Distanz zu vermeiden sind. (Aua!)

Zurück in der Jugendherberge erwartet uns Hugo, unser Kontaktmann zum aussergalaktischen Planeten namens Basel. Er führte uns durch die Innenstadt und wir konnten uns langsam an seine sonderbare Sprache gewöhnen. Bald schon verstanden wir einige Wörter und die Kontaktaufnahme mit dem einheimischen Ausserirdischen klappte immer besser. Und so kam es dass das Unmögliche möglich wurde. Uns Zürchern beginnt es in Basel zu gefallen !!!

Hugo stellt uns seinen Freunden vor wir nehmen in einer charmanten Altstadtwohnung einen Apero ein, assen Raclette im Cliquenkeller der Logenclique und bestaunten anschliessend den mit Laternen geschmückten Keller der Sans Gene Clique. Die Sujets der Laternen sind Zeugen jahrzehnte alter Basler Fasnachtstradition. Wir sind von alledem schwer beeindruckt und haben uns mit dem Baslersein anfreunden können. Können Basler und wir Zürcher miteinander auskommen? Jä! Mir chönne! Ermutigt von diesem Highlight der Völkerverständigung, fassten sich Tage darauf die Amerikanischen Wähler/Innen ein Herz und wählten Barack Obama zum Präsidenten. Er übersetzte unsere Erkenntnis in: Yes, we can, und hat sich so seinen Platz in der Geschichte wohl gesichert. Erstaunlich wie Basler und Zürcher Fasnächtler die Weltpolitik beeinflussen können!

Doch zurück zu unserem Reisli. Nach der Nacht der Nächte machten wir uns Tags darauf auf den Heimweg. In Sihlbrugg erholten wir uns beim Bowling noch ein wenig vom Weltenretten und freuten uns über das gelungene Reisli.

 Das Los hat Thömmel , Vinz und Roli J. als Organisatoren der Reise 2009 bestimmt.

Panzerknackerreisli 2007

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Von Sparfüchsen , Vögeln und Eisbären

 Zufälligerweise erfuhren wir Mitglieder der Panzerknackerklicke, dass die Besammlung zur diesjährigen Vereinsreise am 2. November 2007 um 16.00 Uhr im Restaurant Rössli stattfinden sollte. Da die Organisatoren Brauni, Mäcke und Jüge auf eine schriftliche Einladung verzichteten, um nicht gerichtlich belangt werden zu können, liess uns böses erahnen. Auch die offizielle Begründung zum Papierverzicht nämlich „Sparmassnahmen“, konnte uns nicht so richtig ermutigen. Schon bald sollten wir in einen Bus einsteigen, der aus Spargründen von Mäcke pilotiert wurde und im Passagierbereich keine Heizung hatte. Um den Treibstoffverbrauch niedrig zu halten, fuhren wir nur einen Kilometer bis zur Firma Bütler, wo das Nachtessen in Form von Schüblig und Kartoffelsalat auf uns wartete. Trotz den Sparbemühungen kriegten wir erstaunlich grosse Portionen ab. Wahrscheinlich konnte die Familie Bütler einfach nicht zusehen wie wir ins Verderben rasselten, und legte barmherzig noch ein paar Würste auf die Bestellung drauf. Als wir dann in Richtung St. Gallen weiterfuhren, kamen wir auch nicht viel weiter. Bereits in Wollishofen  senkte ein Verkehrsstau unser Reisefieber. Da standen wir nun. Positiv an der Situation war, dass das OK genug Zeit hatte um die Reisevorbereitung noch einmal zu überdenken. Und tatsächlich in der Brunau wurde gewendet und wir fuhren allen Sparbemühungen zum Trotz den ganzen Weg zurück, um via Ricken nach St. Gallen zu gelangen. Wir waren beruhigt, denn eine Stunde Umweg in Kauf zu nehmen um zehn Minuten Stau zu umfahren zeigte uns, dass die Sparerei ein Ende hatte und die alten Zeiten der Völlerei und der Verschwendung wieder Einzug hielten! Dunkel war’s der Mond schien helle als wir in St.Gallen im Hotel Weissenstein die Zimmer beziehen konnten. Der freie Ausgang verlief Polizeiberichten zufolge unspektakulär. Die zahlreichen Türsteher in der St.Galler Altstatt zeigten sich etwas enttäuscht weil sie kaum eingreifen mussten. Dabei hätte ein bisschen Fullkontaktkarate gut getan bei dieser Saukälte. Am Morgen danach waren alle um 9 Uhr auf den Beinen, ein Zeichen flächendeckender Midlifecrises. Der Ex Präsident Brauni drängte zur Abfahrt. Dicke Jacken mitnehmen hiess der Rat der Organisatoren, welcher anbetracht des ungeheizten Car auch widerstandslos befolgt wurde. Also fuhren wir nach Buchs, wo uns das Team des Greifvogelparks zu einer Führung empfing. Leider fiel die Flugshow aus, da die Vögel keine warmen Jacken hatten und die Show noch in den Zeiten des Sparens gebucht worden war. Trotzdem konnten wir Greifvögel aus der Nähe betrachten. Greifvögel heissen so, weil sie den Wärter angreifen wenn er das Gehege betritt, orakelt Paul C. seines Zeichens Ornithologe a.D.

Eine warme Gerstensuppe zu Mittag, gab uns die Gelegenheit die Jacken kurz auszuziehen. Ausser Knut Jantz, unser kleiner Eisbär. Er liess sein weisses Fell angezogen uns fand es so gudu. Bald fuhren wir zum Flugplatz Altenrhein und besuchten das Flugzeugmuseum. Dort führte uns Top-Gunnner Mister Dick durch die Ausstellung. War sehr interessant. Verstohlen blickte Knut auf die dicken Pilotenwinterstiefel die mit weissem Fell gefüttert waren, aber als als Ausstellungstück leider unverkäuflich sind. Nach dem anschliessendem Apero fuhren wir zurück zum Hotel. Im schicken Restaurant Bäumle gab es Nachtessen und die Gelegenheit das O.K. fürs Reisli 2008 zu wählen: Muchi, Paul und Jöre.

Dann kam die hammernharte Nachricht für Nachtschwärmer: Die Abfahrt am Sonntag wurde auf 07.30!! geplant. Kein Druckfehler!! Überraschenderweise waren am Morgen fast alle da. Nur die zwei Schleckmäuler von ob der Autobahn fehlten. Notfallmässig konnten die beiden aber doch mit einem Instantfrühstück (1 Zigarette und 1 kleines Bier) reanimiert werden.

Das aldimässige Geizistgeilnavigationssystem führt uns danach im Zickzackkurs zur Schwägalp, wo wir die Bahn zum Säntis verpassten, was beim Ex-Presi Brauni zu einem hydraulischen Systemüberdruck führte. Aber mit der nächsten Gondel hat es dann doch noch geklappt. Das Frühstück war auf dieser Höhe war besonders schmackhaft. Wahrscheinlich weil die Eier früher kochen, gab ein unbekanntbleibendwollender Physiker unter uns zu Protokoll. Die Aussicht auf dem Säntis war aussichtslos, konnte man doch nur den Nebel sehen und sogar diesen undeutlich, meinten die zwei Schleckmäuler. Also beschloss das O.K. den Rückzug, sprich Talfahrt. Wir fuhren nach Appenzell und schlugen uns dort die gesparte Zeit um die Ohren. Bald warf Mäcke das Navigationsgerät aus dem Fenster  und brachte uns auf direktem Weg nach Hause wo wir uns beim O.K. für das schöne Reisli bedankten.

Panzerknackerreisli vom 16./17./18. September 2005

Das 3-Telefonreisli

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Bereits am Freitag Nachmittag um 16.00 Uhr besammeln wir uns im Rest. Schützi.

Und los geht’s mit dem original Panzerknacker Reislichauffeur Franz am Volant des original Panzerknackerreislicars.
Kaum fahren wir los, ziehen schon die ersten Wolken am Firmament auf. Der bevorstehende Wetterwechsel  kann uns allerdings nichts anhaben, da wir alle mit Regenschutz ausgerüstet sind. 
Doch das Ungemach kommt nicht in Form von Regen, sondern als sinkender Luftdruck. Der höhere Luftdruck im Reisecar-WC gleicht sich zum niederen Umgebungsdruck hin aus und das Resultat ist dem Physiker hinlänglich bekannt: Es stinkt nach Scheisse! 
Chauffeur Franz ist der Geruch auch unangenehm und er verspricht, das Klo am Sonntagabend sofort zu leeren. Die Reisegesellschaft, erfreut ab der guten Neuigkeiten, kann den Hirzelstau vor Sihlbrugg in vollen Zügen geniessen. 
Das OK (Organisationskomitee, damit der ungeübte Reisliberichterstattungskonsument auch versteht, was gemeint ist) macht die ersten Andeutungen, wo denn die Reise hingehen soll. Angeblich nach Beromünster zum Fallschirmspringen! Das löst Begeisterung aus, allerdings nur beim OK Chef Roli Jantz, dem alten Freifalljunkie. Die anderen können sich entspannen, als klar wird, dass der Car an Beromünster vorbeistinkt. 
Weiter geht’s nach Westen der untergehenden Sonne entgegen, die dem einsetzenden Dauerregen Platz macht, der uns in der Barockstadt Solothurn empfängt. 
Schutz vor dem Regen finden wir im angeblichen Nr.1 Prominentenlokal „Jägerstübli“. Dort riecht es auch, aber diesmal nach Käsefondue mit Knoblauch im Endstadium. Prominenz lässt sich keine blicken, dafür besitzt die Wirtin einen gewissen Unterhaltungswert, als sie sich standhaft weigert, dem verdutzten Begi einen Tee-Rum zum Fondue zu servieren. Der Koch kommt aus seiner Kombüse, die anderen Gäste drehen sich zu uns und alle betrachten den aussätzigen Begi, der es gewagt hat, eine ganze Region zu beleidigen mit seiner Tee-Rum-Bestellung. 
Ein zweites Mal treten wir ins Fettnäpfchen, indem wir ein Fenster leicht öffnen wollen um einer Knoblauchgasexplosion vorzubeugen. Schon schmettert die Wirtin die Parole zum Fensterschliessen durch die Jägerstüblikaserne. Als sich dann Ex-Presi Brauni noch erdreistet, eine Zigarre anzufeuern, droht ihm lebenslanger Landesverweis. Dieser verlässt das Lokal und raucht draussen im Abendrot; ach so, die Sonne ist ja schon untergegangen, es ist wohl doch sein Kopf, der rot leuchtet! 
Zimmer bekommen wir vom OK im Hotel Ambassador zugewiesen. Die Attraktion des Hauses ist der Nachtkellner, den man sich als Bestbesetzung des Totengräbers von “Spiel mir das Lied vom Tod“ vorstellen kann.
Sein langsames Berndeutsch lässt vermuten, dass er wahrscheinlich schon lange Tod sein muss, aber bis jetzt noch keine Zeit gefunden hat umzufallen.

Am nächsten Morgen sollten wir eigentlich aufbrechen, doch OK Chef Roli Jantz sieht sich von seinen beiden Kollegen im Stich gelassen. Er wirkt etwas hilflos, da der das OK-Führerhandbuch nicht zur Hand hat und nicht ganz sicher ist, in welcher Stadt wir uns befinden. Also harren wir der Dinge, die da kommen.
Sie kommen eine Stunde später leichengleich geschlichen und bilden den Rest des OK. Das Aussehen einiger Knackis hat im Verlaufe der Nacht das Aussehen von Solothurn angenommen: älteste Barockstadt!! Wir können dann doch aufbrechen und Franz fährt uns mit seinem „cheibenschönen Carli“ nach La Chaux-de-Fonds. 
Dort warten bereits acht aufgetankte Quads (Vierrädriger Motocrosstöff ) und ein ortskundiger Führer auf uns. Noch konnten wir und er nicht wissen, dass seine Jurassische Gelassenheit bald für den ganzen Tag verschwunden sein wird. 
Doch der Reihe nach: Die ersten acht Knackis fassen Jacken, Helm und Hosen, die restlichen begeben sich zum Seilpark „Aeroland“. Die acht Quadpiloten erhalten klare Anweisung, vorsichtig zu fahren und stets hinter dem ortskundigen Führer zu bleiben. Dies klappt hervorragend, wenigstens die ersten drei Minuten, dann erreichen wir nämlich die erste Alpweide, wo sich Büebel gleich einmal querfeldein absetzt. Das Geschrei des Führers holt ihn wieder zurück. Die Standpauke beantwortet Büebel mit Achselzucken, da er kein Französisch versteht. Was uns irritiert, denn der Führer sprach und spricht deutsch. 
Weiter geht’s auf Kiesstrassen durch Wälder und Juraweiden. Nach einer Stunde wilden Rittes, begleitet von gelegentlichen Fluchattacken unseres Führers, parken wir vor einer französischen Alpwirtschaft. Dort gibt’s Kaffee und anschliessend eine Überraschung: Büebels Quad fehlt, was zunächst niemand bemerkt, da er einfach einen anderen nimmt. Die Suche nach dem fehlenden Quad dauert nicht lange; wir sichten ihn 300 Meter weiter unten talwärts. Der Führer flucht abermals, sagt irgendetwas über Handbremsen, repariert den durchschlagenen Zaun und holt den Quad zurück. Büebel kann nur mit den Schultern zucken,denn, er versteht kein Französisch. Auf dem Rückweg werden in der Innenstadt noch einige Schleuderübungen ausgeführt, die welschen Autofahrer räumen zum Glück die Strasse. 
Beim „Aeroland“ treffen wir die andere Gruppe. Unser Führer flucht schon wieder, weil diesmal vier Quads fehlen, diese melden sich telefonisch mit Fahrer vom anderen Ende der Stadt. Als er alle Schäfchen beisammen hat, bemerkt er, dass die zweite Gruppe, die jetzt eigentlich fahren sollte, bereits die dritte Bierrunde hinter sich hat. Das lupft ihm endgültig den Helm, er zieht von dannen und ward nimmermehr gesehen. 
Der vorgesehene Drahtseilakt im Kletterpark „Aeroland“ entfällt wegen Dauerregen. Wir weilen noch etwas im „Buvette Chapeau“ und essen oder spielen Schellenjass mit französischen Karten. 
Dann Carfahrt nach Porrentruy wo wir im Hotel „Cheval Blanc“ unsere Zimmer für die zweite Nacht beziehen. Beim Nachtessen gibt es noch eine Portion Reduitfeeling, denn wir dinieren im geschichtsträchtigen Hotel du Gare in Courgenay. Dort arbeitete die vielbesungene Gilberte de Courgenay während des Ersten Weltkrieges. Das Nachtleben in Porrentruy ist unspektakulär aber gemütlich. Am nächsten Morgen kurft uns Franz über den Col de la Croix  nach St. Ursanne hinunter, wo uns ein feuchtfröhliches Vergnügen erwartet: Kanu und Kajakfahren auf dem Doubs. Lufttemperatur 10 Grad, Wassertemperatur 10 Grad.

Vor der Fahrt werden wir vom französischsprechenden Guide in die Geheimnisse des Wildwasserfahrens eingeführt. Büebel hört zu und zuckt mit den Schulten. Nach den ersten Stromschnellen zeigt sich, dass das Kanu von Urs und Paul mit 250kg leicht überladen ist und zum Gaudi der anderen volläuft. In weiser Voraussicht hat uns der Guide das Bootsentwässern auch beigebracht und so schaffen wir es dann doch bis zur Brücke von St. Ursanne, wo ein wohlverdienter Kleiderwechsel fällig wird. Mittagessen anschliessend im heimeligen Restaurant „Demi Lune“. Das war’s;  ab nach Hause, wo uns Chauffeur Franz sicher abliefert. Die Auslosung für das nächste Reisli entfällt, da nächstes Jahr ein Jubiläumsspezialreisli stattfinden wird.

Wir bedanken uns euphorisch bei OK-Chef Roli Jantz, der mit Thömmel Aeppli und Peti Flüeler ein super 3-Telefonreisli organitelefoniert hat.

Für die Berichterstattung wird ein salbungsvoller Stil angewendet um den für uns sorgetragenden Bruder Rudolf nicht zu erzürnen, worauf später im Text noch eingegangen  wird.

Die Wallfahrt wurde geleitet von den beiden alten Jüngern Brauni und Urs und eben Bruder Rudolf, der im weltlichen Leben Ruedi genannt wird.

Biblisches, himmlisches um nicht zu sagen göttliches Wetter herrschte an diesem gesegneten Herbstwochenende. Doch nun weg von den Superlativen, zur Reise als solche.

Wir besammelten uns um 16.00 Uhr im Restaurant Rössli damit Werni Schuler auch eine Stunde lang mit uns Andacht halten konnte.

Um 17 Uhr betrat ein alter Bekannter die Wirtschaft: Der heilige Franz unser Hirte, Chauffeur und Leidensgenosse so mancher früherer Reisen. Er hatte sich etwas verspätet - für seinen Luxus-Car fand er keinen geeigneten Parkplatz oder er musste noch den heiligen Christophorus, den Schutzpatron der Autofahrer, um Hilfe bitten und die dazu gehörige Plakette weihen. Wie auch immer, um 17.45 machten wir uns auf in Richtung Jerusalem. Allerdings kamen wir nur bis nach Chur, wo wir im Hotel Drei (wahrscheinlich heilige) Könige in inniger Demut unser bescheidenes Lager errichteten.

Anschliessend ging's mit dem Car nach Jenins ( welches wir nun vorwärts und rückwärts kennen, dank Chauffeur Franz, siehe Bericht vom letzten Jahr) wo ein feines Abendmahl in der Trotte zum alten Torkel wartet. Dann war es soweit: Bruder Rudolf ergriff das Wort, vielmehr die Wörter, denn eine Predigt enthält ja für gewöhnlich viele der selbigen.
Rudolf ermahnte uns Sorge zu tragen und den Verlockungen der heidnischen Barbaren, also dem zügellosen Lebenswandel abzuschwören. Des weiteren rief er uns dazu auf seine Reinheit zum Vorbild zu nehmen und aus seiner Lebenserfahrung Profit zu schlagen. Reuig kehrten wir bereits kurz nach 1.00 Uhr der Churer Altstatt den Rücken und schliefen den Schlaf der Gerechten.
Am nächsten Morgen stellte sich heraus, dass sich Rudolf am allerwenigsten an seine eigenen Ratschläge gehalten hatte. Wasser predigen und Wein trinken und davon gleich eine, wie Bruder Paul C. bemerkte, Hagraffe voll. Seine Beichte erschütterte uns. Die Strafe spürte er wie alle Sünder seiner Art im Kopf, wo das Fegefeuer wütete und der göttliche Groll an die Schädelwände krachte. In Begleitung des schlafenden Rudolfs fuhren wir um 8.45 nach Mels, wo die Besichtigung des Versuchsstollen Hagerbach mit anschliessendem Schiesswettbewerb in der unterirdischen Schiessanlage anstand. Das gefiel uns gut, denn hier in der Unterwelt konnten wir endlich, anstatt zu schallmeien, in diabolischer Lust mit dem doppelläufigen Büffeltöter vorbeieilende Blechhasen herunterballern.

  Rangliste:
1. Rang: J. Marti - kein Preisgeld
2. Rang: U. Fux - kein Preisgeld
3. Rang: R. Jantz - kein Preisgeld
Letzter Rang und Gewinner des Trostpreises: P. Flüeler, er kriegt dafür ein Victorinox Taschenmesser, Typ Mc Giver. Also doch: Die Letzten werden die Ersten sein. Stimmt es einen nicht froh, wie uns eine solche Reise der Biblischen Schrift näher bringt?
Mittagessen gab es im Stollenrestaurant bewacht vom Stollenhirsch. Nach dem Nachtisch erblickten wir wieder das Licht der Welt, wo uns Bruder Rudolf prophezeite, dass es jetzt "ganz schön" werde
Tatsächlich, wir fuhren mit dem Car nach Churwalden zur längsten Rodelbahn der Welt. Nach der letzten Schussfahrt durch die halbdunkle Berglandschaft fuhr uns der Heilige Franz nach Malix, wo wir im Gasthaus zur Kapelle das zweite  Abendmahl unserer Reise einnahmen. Es gab Wildspezialitäten und dazu lüpfige Ländlermusik bei der es einem den Hut lüpft oder den Zuhörer gar im Magenbereich lüpft.
Alsbald verliessen wir die Kapelle mit der Kapelle um in Chur den meditativen Abendspaziergang zu beginnen. Nicht so Bruder Rudolf der sich zum Gebet in seine Klause zurückzog. Langsam war es an der Zeit unsere soziale Aufgabe zu erfüllen und den Sündern dieser Welt auf den rechten Weg zu helfen. Am geeignetsten für dieses Vorhaben erschien uns das Restaurant Bierhalle, eine Schenke mit beträchtlichem Sündenpotential.
Für uns gab es hier reichlich Arbeit, denn die Besitzerin versuchte die ebenfalls im Lokal arbeitende Tochter unter die Haube zu bringen. Eigentlich ein sonst schon aussichtsloses Unterfangen, trotzdem wurde doch tatsächlich versucht, die holde Maid bei uns unterzubringen, obwohl doch jeder weiss, dass damit unsere zöllibare Grundhaltung in einer Weise angegriffen wird, dass es einem die Schamröte in die Arschbacken treibt. Nach endlosen Debatten und einer Anzahl gescheiterter Vermittlungsversuche und sozialem Engagement unsererseits kehrte endlich (Nacht)ruhe ein.
Am nächsten Morgen um 10.00Uhr verliessen wir Chur, in der Gewissheit dass Wallfahren ganz unterhaltsam ist.

Auf dem Nachhauseweg liess uns der heilige Franz in Uznach aussteigen, wo wir über das Wasser des Obersees wandeln sollten. Mit dem bereitgestellten Partyschiff MS Horgen klappte das auch ganz gut. In Hurden mussten wir aussteigen um im Rössli einen Fisch zu taufen. Wir verliehen ihm den Namen Egli und den Nachnamen Filet und assen ihn auch gleich auf. Dazu trinkt der fromme Mann einen gehörigen Schluck Brandy wie es die Heilige Schrift vorsieht und zwar im Kapitel.....das ist mir jetzt leider entfallen.

Nach diesem bekömmlichen Mittagessen blieb uns noch die Auslosung für die Reise des Nächsten Jahres durchzuführen. Leise tuckerte  die MS Horgen, lieblich schimmerte der See als die drei Auserwählten ihr fürchterliches Schicksal erfuhren: Peti, Roli und Thömmel

Per Haftbefehl wurden die Knackis zum Reisli 2003 aufgeboten; Freitag 24. Oktober 16.00 im Schützi und dies pünktlich, so lautete die Einladung.

Zwei von drei OK-Mitglieder waren anwesend, tigerten nervös herum und machten auf bitte sehr und bitte gleich. Draussen wartete ein Reisecar der Extraklasse. Bestückt mit sofamässigen Ledersitzen und pilotiert von Routier-Suisse Franz Schuler, der allseits beliebte Panzerknacker Originalchauffeur. Trotz all der Schmeicheleien fehlten gleich 6 Mitglieder. Ahnten sie Schlimmes kommen?

Mutig dafür Fasnachtschauffeur Mäcke Bütler der auf Tutti ging, alles riskierte und uns als Gast begleitete.

Abfahrt um 17.30 Uhr in Richtung Osten.

Die Reise dümpelte vor sich hin, etwas plump der Versuch der Organisatoren, Feldkirch als Reisezielgerücht zu streuen.

Dann überschlugen sich die Ereignisse: Paul C. benützt als erster das WC, welches dann für unbestimmte Zeit unbrauchbar wurde. Antisenfgasschutzmasken befanden sich leider keine an Bord. Franz redete sich einen weg, leider ohne die Lautsprecher einzuschalten und so verhallte seine vor dem Spiegel eingeübte Ansprache ungehört im Führerstand.

Die Fahrt führte durch unbekannte Landschaften, Dörfer mit exotischen Namen tauchten auf.

Schliesslich gelangten wir in eine Gegend mit kleinen Leuten, die unverständliche Laute von sich gaben. Plötzlich wie ein Blitz aus heiterem Himmel wurde den Reisenden klar, auf welchem fremden Planeten sie gelandet waren:

Appenzell City (IR)

  In einer gemütlichen 5 Sternehütte, dem Romantikhotel Säntisblick, schlugen wir unser Nachtlager auf. Die Wahl der Abendgarderobe wurde vom OK getroffen: Das neue Panzerknacker-Reisli-2003 T-Shirt. Kurze Ärmel waren im Speisesaal angebracht, herrschten doch dort Temperaturen nahe dem Blutsiedepunkt. Das Abendessen dann sehr gut. Einzig Roli "Tschänzi" Jantz zeigte wenig Begeisterung, ist er doch ein schweizweit bekannter Verächter der Nouvelle Cousine. Alls dann aber bodenständig nachgeschöpft wurde, schwand seine Verachtung merklich.

Das pulsierende Nachtleben von Appenzöll-City erwies sich als recht übersichtlich, da nur gerade zwei Lokalitäten nach 23.00 Uhr überhaupt noch offen hatten. Dass man sich auch in einem solch kleinen Nest noch verlaufen kann, musste Begi am eigenen kalten Körper erfahren. Zur fortgeschrittenen Stunde irrte er durch Appenzell und sah bereits dem Erfrierungstod ins eisige Auge, als sich ein einheimischer Frühaufsteher bei der Hotelsuche behilflich zeigte.

Am Morgen war es dann nicht ganz unerwartet Samstag. Die minus 10 Grad wurden mehrheitlich als willkommene Erfrischung empfunden. Alle sassen im Car und die Reise ging weiter. Wir überquerten den Dorfbach einmal ( Begi nächtens 8 mal ), bogen in eine Quartierstrasse ein und landeten in der wahrscheinlich längsten Sackgasse Appenzells. Was dann folgte, war der Höhepunkt der Reise. Chauffeur Franz im Rückwärtsgang in 30 Minuten durch Appenzell. Irgendwie wurde das Ziel erreicht, es war die Appenzeller Alpenbitter Brennerei, welche etwa dreihundert Meter vom Hotel entfernt ist. Als dann die Fremdenführerin des Betriebes noch fragt, wer denn "näbis den Car dermössig tubelig parkiärt heet", wusste Routier Franz, dass heute nicht sein Tag ist. Die Dame vermochte durch ihr rässes Mundwerk zu überzeugen, welches eine Stunde lang die Besucher fesselte. Als wir glaubten, langsam hinter das Geheimnis des Appenzellerbrauens gekommen zu sein, meinte unsere Erzählerin: "So jätzt wird’s kompliziärt aber nu käi Angscht ihr möönd nüt verstoo, d’Hooptsach isch ich häns erkläärt". Nach dem Rundgang die Degustation. Brrrrrr, Magenbitter!!!!!

Dann die Fahrt zum Säntispark Abtwil, wo Franz vorwärts in einen eindeutig gekennzeichneten Carparkplatz einfuhr und uns zum Minigolfspielen entliess. Die Sieger des ersten offiziellen Panzerknacker Minigolf Indoorturnieres hiessen: Jürg Marti im karierten Hemd und Turner Thomas Aeppli, beide von ob der Autobahn.

Die Zeit drängte, wir fuhren hinauf zum Schwäbischen Meer ( Bodensee ), wo wir im Hotel Bijou Quartier fanden. Westernromantik war nun angesagt, wir wurden im Pferdewagen durch Wald und Heide gekarrt. Es war schon dunkel und bitterkalt. Häuptling Sitting Gamspichler Jantz schien es im Wilden Westen doch nicht zu gefallen, er sehnte sich lautstark nach dem geheizten Luxusliner von Chauffeur Franz. Erleichtert sahen wir in der Ferne die Lichter der Buschenschenke auftauchen, wo wir Gebratenes schlemmten und mit hausgebrannten Wassern die gefrorenen Gliedmassen wieder auf Betriebstemperatur brachten.

Werni Schuler gesellte sich zu uns, und konnte miterleben, wie Vinz mit dem befreundeten Gastwirt ein Obstbauerntreffen mit viel Fleisch, viel Gebranntem und ohne Obst abhielt. Dann herumlungern, schlafen und am Sonntag die Heimreise. Doch nicht ganz, denn Chauffeur Franz fand einen prima Parkplatz direkt neben der Kartbahn Sulgen, wo wir nach einem brutalen Qualifying ein noch härteres Rennen fuhren. Überraschenderweise schien Schweinebraten essen eine ideale Vorbereitung für ein Kartrennen zu sein, denn Vinz Jr. Bütler fuhr mit Abstand die schnellste Runde, wurde dann aber doch disqualifiziert wegen bauernschlauem Abkürzen. Sieger wieder Turner Aeppli und Senn Marti, die zuhause die besten Trainingsbedingungen haben, da man ob der Autobahn keine 30er-Zonen kennt.

Auf der Nachhausefahrt wurde noch ein verspätetes Mittagessen auf dem Seedamm eingeschoben. Beim Dessert dann die Überraschung: Probezeitabsolvent Christof erklärt seine Probezeit als beendet und verzichtet darauf, ein PK-Mitglied zu werden. Ein ganz normales Gefühl also, nach einem unserer Reisli.

Es wurden noch die Organisatoren fürs nächste Jahr ausgelost: Ruedi, Brauni und Urs, welcher, wie er sagt, die Sache schon Pfannenfertig im Köcher hat.

Auch wenn es nicht so sein sollte, freuen wir uns doch schon auf die nächste Reise.

Reisli 2002 - Die Verwahrung 

Die Wädenswiler Panzerknackerklicke wurde einmal mehr zur schlimmst möglichen Strafe verdammt: 48 Stunden Knackerreisli im schwarz/weiss gestreiften Gwändli!!
Dem schriftlichen richterlichen Urteil folgend, besammelte sich die Bande am 27. September um 16.30 Uhr im Rest. Neuhüsli zur Henkersmahlzeit, die aus Bier und Hacktätschli bestand.
Dies stimmte die Gruppe gnädig, sodass sie sich widerstandslos mit dem Ortsbus und dann in einem Wagen der Schweizerischen Bundesbahnen abführen liess. Die für den Gefangenentransport verantwortlichen Ganoven Peti, Werni und Zachi konnten eine ruhige Kugel schieben, alles schien unter Kontrolle zu sein. Doch bei der planmässigen Umladeaktion im Zürcher Hauptbahnhof geschah es: Roli „Tschäntzi“ Jantz nutzte die Gunst der Stunde und haute ab! Die übrigen Bandenmitglieder befanden sich schon im Schnellzug Richtung Luzern, als sie die Flucht bemerkten. Die sofort gestartete telefonische Grossfahndung brachte keinen nennenswerten Erfolg. Da sich bei Amnesty International nur der Telefonbeantworter meldete, machte sich bei den Transportverantwortlichen eine nicht zu leugnende Ratlosigkeit breit. Die Anmeldeformulare zur RTL-Talkshow „Melde dich!“ waren schon ausgefüllt, als sich der Flüchtende auf Jöre „Schrat“ Martis Handy meldete und sich mit den Worten: „Gopfertelli, wo sind ihr eigentlich!?“, über seine Eskapaden reuig zeigte.
Der Sünder konnte dazu bewegt werden, seinen Migrossack zu ergreifen, die Stehbar im HB zu verlassen und sich in seinem schwarz/weiss gestreiften Gewand in eine Taxe zu setzen. Ziel: Hotel Löwengraben ehemals Zentralgefängnis Luzern.
Alle hatten dort ihre Zweierzellen schon bezogen und begaben sich gerade zum Esssaal, als der verlorengeglaubte Sohn vor den Gefängnistoren vorfuhr.
Zu den löblichen Errungenschaften der westlichen Zivilisation gehört zweifelsfrei der moderne Strafvollzug. Dieser gestattete es uns Panzerknackern bereits am ersten Abend, in den Genuss eines Hafturlaubes zu kommen.
Der Ausgang in der Luzerner Innenstadt wurde dazu benützt, totes Kapital zu beleben, d.h. es unter die (Wirts)Leute zu bringen. Wer des Volksmundes mächtig ist, kennt den Ausdruck „Ich glaube ich habe letzte Nacht Land gekauft“. So gesehen, war dann der eine oder andere Grossgrundbesitzer dabei, als wir am Samstag den 28. September schon um 10.00 Uhr den Zug in Richtung Engelberg bestiegen. Diese Strecke ist voll tauglich für Gruppenreisen, da nie umgestiegen werden muss. In Engelberg erwartete die Hungrigen ein kleiner Imbiss. Interessanterweise scheinen Grossgrundbesitzer keine grossen Esser zu sein. Da dies ein Reisebericht  und keine Sozialstudie ist, fahre ich mit dem weiteren Verlauf des Tages fort.
Wir bezogen unser zweites Nachtlager, das Hotel Europe, ein Jugendstilbau aus dem Jahre 1902 ( Photos ). Dieses Grand Hotel ist mit seiner noblen Eleganz bestens für die Beherbergung von Grossgrundbesitzern geeignet. Aber die Zeit des Schlafens lag noch in weiter Ferne, denn zuerst galt es, das Nachmittagsprogramm zu absolvieren. Die Klicke teilte sich in je eine verwegene, in eine wagemutige und in eine „bitte nicht“ Gruppe auf. Zur „bitte nicht“ Gruppe gehörten Begi ( Fieber, geschwollene Lippe, ärztliches Zeugnis ), Cardinal Paul (Wallungen, ärztliches Zeugnis ) und Roli J. ( Schwartenriss ohne ärztlliches Zeugnis, da zu früh aus dem Spital abgehauen ). Die vitale Mehrheit vergnügte sich bei herrlichem Wetter mit Tandemgleitschirmfliegen oder beim Flying Fox ( Bilder ), einer Art gemässigtem Bungee-jumping. Adrinalingeschwängert und mit einem üppigen Nachtessen im Magen verhielt sich die Bande an diesem Abend für einmal unauffällig und gesittet. Was Scheisse ist, denn irgend etwas sollte man hier zu berichten haben ohne sich erfundene Geschichten aus den Fingern saugen zu müssen.

Nun denn, am Sonntag morgen überraschte uns eine Kolonie Inder, die in der Hotelhalle lagerten und Bombayhauptbahnhoffeeling verbreiteten. Schon bald tauchte Franz Schuler auf, ein Urgestein der Chauffeurengilde, der unser Gepäck und die Kriegsversehrten einlud.
Die restlichen 14 Knackis fassten am Engelberger Centralhauptbahnhof ein Bike oder ein Damenfahrrad ( de Gschwinder isch dä Gschnäller ) und fuhren damit bei immer noch prächtigem Wetter talwärts. Schuler Franz mit seinem cheibenschönen Carli als Besenwagen einzusetzen, erwies sich schon bald als exzellenter Schachzug der Organisatoren. Die Materialermüdung setze wie erwartet im Verlaufe der langen Fahrt ein, nämlich nach etwa 6 Minuten. Muchi Erdlen war das Opfer resp. der hintere Reifen, welcher die subtile Fahrweise mit einem lauten Knall quittierte. Was Querfeldeinspezialist Muchi nicht daran hinderte, die gröbsten Stein- und Wurzelpassagen in Höchsttempo fertig zu fahren und erst den asphaltierten Teil der Strecke mit dem Ersatzbike zu absolvieren. Rast machten wir in einer Besenbeiz, die wir vom Gleitschirmfliegen am Vortag kannten. Wurde uns am Samstag noch versichert, dass sogar Nasenbohren gefährlicher sei als Gleitschirmfliegen, erzählte uns nun die Wirtin der Besenbeiz mit heiterem Gemüt von einschlagenden Körpern auf ihrem Hausvorplatz, von zappelnden Männern an Hochspannungsleitungen und Gleitschirmen, die als Baumschmuck eingesetzt wurden. So verliessen wir den Ort des Schreckens, um bei km 20 ein weiteres Mal den Besenwagen in Anspruch zu nehmen. Schrat Marti hatte ebenfalls den hinteren Reifen seines Fahrrades zu Tode gedrückt. Worauf ihm Vinz Jr. Bütler mit einer generösen Geste sein Bike zur Verfügung stellte und blitzgeschwind im Besenwagen verschwand. Dort fand er einen Sitz, der ihm besser bekam.
Die Aktion Bewegungstherapie endete am Bahnhof Stansstad, wo wir in das cheibe schöne Carli, vormals Besenwagen, umstiegen.
Auf dem Nachhauseweg gab es Mittagessen und Presi Brauni führte die Verlosung zur Bestimmung der Veranstalter der nächchsten Reise durch.

Wir freuen uns auf das deb/spekt-akel, das uns Jüge Kleb, Vinz Bütler und Paul Cardinal Geisseler im Jahre 1 nach dem Höhepunkt aller Reisli zu bieten haben.

  P.S. Die Interpretation des letzten Satzes erfordert Insiderwissen. Ist dieses Wissen nicht vorhanden, kann dieser letzte Satz ignoriert werden, ohne dass sich der Bericht als solches in seinem Inhalt beeinträchtigt werden würde täte.